9 tipp az autóban dugáshoz

2020-02-05 • 4 min read

9 tipp az autóban dugáshoz
A fénykép feltöltése még folyamatban volt, amikor megnyitotta a Nyomtatás ablakot. Nyissa meg újra, hogy ez a fénykép is megjelenjen a kinyomtatott oldalon.9 tipp az autóban dugáshoz

Csupán néhány oka lehet annak, ha egy önmagát tisztelő felnőtt ember autós szexre vetemedik: például, ha képtelen megzabolázni a vágyait, ha valahogy fel kell dobnia a házasságát, ha netán a járgányában tengeti a napjait, vagy sosem adódott alkalma kipróbálni fiatalon. Azonban ritkán lesz akár csak közel annyira jó az élmény, mint amit a magazinokban próbálnak elhitetni velünk. Ha azonban mégis sor kerül rá, ezen tippeket megfogadva kihozhatjátok a legtöbbet a dologból.

1. A verdák a gyorsmenetekre valók

Ciki vagy sem, az autós szex kb. 32 másodpercig tart, szóval ha csak nem vagytok feketeöves jógaguruk, spóroljátok meg magatoknak a szenvedélyes előjátékot, és hagyjátok otthon a Kámaszútrát is. Ha autós szex, akkor az gyors és mocskos. Invitáld meg a kollégád egy körre az ebédszünetben. Tolj egy menetet a nőcskéddel a munka és az otthoni vacsora közt. „Vidd be a málnásba” az asszonyt valahol félúton a szupermarket és az otthon váró éhes gyerkőcök közt. Vagy épp tégy egy kitérőt az egyetemről a koliba menet.

2. A diszkréció alap

Most látatlanban azt feltételezzük, hogy az olvasóink többsége nem exhibicionista. Ha nem találtok valami eldugott helyet, akkor rejtőzzetek el a sötétben, máskülönben lehet, hogy nem ússzátok meg egy sima közszeméremsértéssel a dolgot. Manapság minden gyerkőc okostelefonnal rohangál, szóval ha neadjisten belebotlik egy csapat langaléta tini a ringatózó verdátokba, tuti, hogy a neten találjátok magatok, még mielőtt annyit mondanátok, hogy „Tik-Tok”.

3. Viseljetek könnyen ledobható göncöket

Ritkán van olyan, hogy valaki tényleg eltervezi, hogy autóban fog szexelni. Az ilyen megkérdőjelezhető döntések általában a pillanat hevében születnek, és nincs az a fűző, melósruha, háromrészes öltöny vagy akár harisnya, ami egy ilyen helyzetben megálljt parancsolna. De ha csak a legkisebb esélyt is látod arra, hogy ilyesmi történjen veled, próbálj az alkalomhoz öltözni. A hölgyek számára ideális választás a szoknya vagy egy lenge egyberuha, a férfiaknak pedig a melegítőt ajánljuk (vagy, őőő, a skótszoknyát?). Ja és még egy tipp fiúknak, lányoknak egyaránt: se bugyi, se fecske.

4. A vezetőülés tabu

Vannak persze kivételek. Ilyen az orális szex és a masztizás. Vagy az is lehet, hogy eszméletlenül alacsony a partnered. Vagy nincs kormánykerék az autódban (de az a gyanúnk, hogy a legtöbben azért van). Ha szeretnéd, hogy elkerüljenek a nem kívánt tekintetek, olyan ülést válasszatok, ahol még véletlenül sem tudtok rátehénkedni a dudára, és nem tudjátok bekapcsolni a fényszórókat vagy az indexet.

5. Csináljátok hátul

Tisztában lenni azzal, hogy hol érdemes csinálni, legalább annyira fontos, mint azzal, hogy hol nem érdemes. Ezzel megspórolhattok magatoknak egy-két esetlen manőverezéssel töltött percet az első ülésen, és egyből az élvezetesebb részre térhettek. Az első üléseken reménytelen a dolog, felejtsétek el. Még akkor is, ha teljesen hátra döntitek az üléseket – egyszerűen nem éri meg. Ha már mindketten úgy érzitek, hogy itt az idő, menjetek hátra, döntsétek és nyomjátok előre az első üléseket, és próbáljatok meg élvezni a célnak egyáltalán nem megfelelő szexjármű minden egyes négyzetcentiméterét.

6. Vegyétek le a gyújtást, és gyújtsatok alá

Semmi értelme csendes helyet keresni, ha a járó motorral odavonzzátok a kukkolókat. Állítsátok le a motort – úgy biztonságosabb. Még ha odakint fagyos is az idő, a benti meleg egy gyorsmenet erejéig biztosan kitart, pár percnél valószínűleg úgysem lesz hosszabb a dolog. A motornak jót fog tenni az a kis pihenés, addig meg kiderül milyen fából faragták a jármű felfüggesztését. 

7. Nyitva vagy zárva?

Nézzük az ablakokat. Az autóknál fontos a szigetelés, így zárt ablakok mellett pillanatok alatt úgy fog patakzani rólatok a víz, mint Michael Jacksonról egy cserkésztalálkozón. Épp csak résnyire nyissátok ki az ablakokat mindkét oldalon – ez pont elég lesz a megfelelő szellőzéshez, és így még a környék sem fog zengeni az állatias hangoktól. Még a kedvenc hangulatteremtő számotok is berakhatjátok. A szúnyogokra viszont ügyeljetek, ha az erdőben csináljátok – senki sem örülne, ha megcsípnék a virslijét.

8. Le a tetőablakkal

Ha nincsenek szúnyogok (és a barátnőd nem sikongat túl hangosan), nyissátok ki a tetőablakot is. Így még egy kicsivel több helyetek lesz a kísérletezéshez, és nem is fogtok megsülni. Még bónuszpont is jár érte, ha menet közben kidugod a fejed, és csekkolod, nem bámészkodik-e épp egy arra tévedt lélek.

9. A bőr tapad a bőrhöz

A bőrülés nem túl ideális szexhez (ha csak nem vagytok hajlandók azt is síkosítani; ez az elköteleződés azon szintje, amely előtt kénytelenek vagyunk meghajolni, azonban nem mindenki kész ilyen áldozatokra). Az izzadt seggetek (vagy combotok, hátatok vagy...) tuti odatapad a bőrülésekhez, és úgy elég nehéz mozogni. Vigyetek egy takarót, törölközőt vagy akár egy kabátot, amit leteríthettek. Lehetőleg valami olyasmit, amit könnyű kimosni...

A fénykép feltöltése még folyamatban volt, amikor megnyitotta a Nyomtatás ablakot. Nyissa meg újra, hogy ez a fénykép is megjelenjen a kinyomtatott oldalon.
A fénykép feltöltése még folyamatban volt, amikor megnyitotta a Nyomtatás ablakot. Nyissa meg újra, hogy ez a fénykép is megjelenjen a kinyomtatott oldalon.

Próbálkozzon a járműazonosító szám megkeresésével

Tudjon meg minden lehetséges információt a következő járművéről.