Végre – büszke tulajdonosa lettél valaki más nedves másodperceinek. Egy használt autónak. Mindent jól csináltál – rákerestél az autó előéletére, átnézetted egy szerelővel, és még az elöregedett szíjakat és szilenteket is kicserélted (ugye?). Mi kell még, hogy tényleg magadévá tedd neked első autódat?

1. Vágj hozzá egy üveg pezsgőt

A hajókat gyakran úgy köszöntik a tengeren, hogy összetörnek egy üveg pezsgőt az orrtőkéjükön. A négykerekűdnek is kijár egy hasonló az aszfalt köszöntésére – egy törött üveg és alkohol fürdő, ami bevonzza a jó dolgokat a jövőben. Vegyél egy üveg pezsgőt, és csapd neki az első sárvédőnek, míg valami (te, az üveg, a sárvédő) fel nem adja. Így ni! Most már tényleg vezetheted.

2. Cseréld ki a pollenszűrőt

Nos, igazából először meg kell kérdezned, vajon cserélték-e rendszeresen. Ha nem, cseréld ki, és hatalmas különbséget fogsz érezni a benti levegőben. Ez főleg nyáron fontos, amikor maximumra állítod a klímát. Ha egy piszkos szűrőn keresztül érkezik a levegő az utastérbe, az egész autónak olyan szaga lesz, mint a seggednek, miután nyolc órát vezettél egy forró nyári napon fekete bőrülésen. Senki sem ezt érdemli, legkevésbé te.

3. Jelöld meg a területedet

Persze, ezt úgy is megtehetnéd, mint a kutyák – végül is a te autód -, de nem erre gondoltunk. Ha van navigációs rendszere, írj be mindent – az otthonodat, az irodádat, a szeretődet, a szüleidet, a templomodat, a nyaralódat és mindent, ahová szeretsz vezetni. Akármerre is visznek az élet sötét útjai, mindig könnyű lesz eljutnod [kérjük, válassz úticélt]-ba.

4. Kösd össze autódat a telefonoddal

Ha van benne Bluetooth, akkor… Bluetooth-old (?) össze. Ha nincs, akkor szerezd be a megfelelő kétutas audio kábelt. A pillanat, amikor az autód és a telefonod először találkozik, pont olyan, mint első szerelmed szenvedélyes ölelése…mint egy ártatlan gyermek szerető mosolya….mint az első alkalom, amikor tényleg átlépted a sebességhatárt…most már érted.

5. Zsírozd be az ajtózsanérokat

A használt autód képessége, hogy nyílnak és csukódnak az ajtajai, általában súlyosan alábecsült tulajdonság. Ez olyan csoda, mint egy teljesen működő motor! Sajnos általában csak akkor jut ez az eszünkbe, amikor az ajtók nyikorogni kezdenek, mint egy kölyök a fogorvosnál, miután minden nevetőgázt benyakaltál, és nem hagytál semmit csórikámnak. Ne várj a zsanérok zsírozásával. Jobb lesz egy grafit tartalmú zsír, mint a WD40, ami lényegében a zsírozás ősellensége.

6. Szerezz bikakábelt

Az autód akksija fog a legnagyobb valószínűséggel elárulni téged. Csendesen és hűségesen szolgál, egészen addig, míg a hipermarket parkolójában hagyod a barátnőddel, míg te beugrasz néhány sörért a piknikre. Aztán hirtelen – az akkumulátor kimúlt. Bekapcsolva hagytad a zenét, a klímát és a világítást. Néha beüt a szar. A rohadék hab a tortán viszont az, hogy nincs bikakábeled. Most próbálhatnád betolni az autót, de nem tudod, mert nem vagy formában. Aztán egy barátságos testépítő megáll melletted segíteni. Öt nap múlva a barátnőd SMS-ben dob ki. Hat nap múlva látod őt a hipermarketben a testépítővel, aki megtolta az autódat, amikor neked nem ment. Most az ő keze van a csaj seggén, és a csaj az ajkába harapva mosolyog. Nem lát téged, mert csak az izomagyat nézi. Ahogy kikandikálsz az italbolt sarkáról, a nőt gyönyörűbbnek látod, mint valaha. Szerezz be bikakábelt, és nem szarvaz fel egy random fickó a hipermarketből!

7. Szerezz be minden szükséges dolgot az autódhoz

A bikakábel csak egy a sok holmi közül, amire az autódnak szüksége van. Olvasd el cikkünket a kötelező cuccokról a carVertical blogban, és szerezd be mindent!

7 dolog, amit meg kell tenned egy használtautó vásárlása után

Próbálkozzon a járműazonosító szám megkeresésével